Después de como 1 mes de no escribir nada, me resigno a escribir lo que pasa por mi mente...
No sé si se han dado cuenta, pero estos días han sido muy extraños, o no sé, tal vez para mí me recuerdan a algo, especialmente las tardes, ese color amarillento que cubre todo, esa luz tenue... me es muy relajante salir y ver, y quisiera salir a dar un paseo...
He llegado a mitad de semestre, y sigo sin saber qué será de mi vida, y la verdad no le presto mucha atención, he llegado a ignorarlo por ciertos momentos, pero la verdad me aterra qué es lo que sucederá, que sucederá con mis amigos, con mi familia, con mis compañeros, conmigo...
La verdad me pregunto que si después de varios años volveré a ver a mis amigos y me saludarán, o que tal vez nos sigamos viendo y salir... viene una nueva etapa y con ello nuevos amigos; dicen que los amigos que se hagan en la universidad serán para siempre, pues se buscan los mismos intereses y se tienen más cosas en común.
Grandes preguntan rodean mi cabeza, y aveces quisiera olvidarlas y sólo divertirme, pero el gran miedo, la curiosidad, el tal vez, no me dejan continuar. A veces me siento tan melancólico y sensible, que simplemente me hago sentir solo. Dicen que uno no se deja de sentir solo hasta que se es el mejor amigo de uno; yo la verdad no creo que sea mi mejor amigo, y creo que nunca aprenderé a serlo, aunque aveces, debo confesar, me gusta hablarme a mí mismo en las noches y preguntarme cosas que sé las respuestas pero que simplemente no quiero oírlas...
Comienzan otra vez los exámenes, y espero salir mucho mejor que el parcial pasado. Quisiera tener ya un carro para poder salir los fines con mis amigos, y que sea más divertido. A mi el manejar me calma mucho, lo disfruto, y más cuando es en las tardes, me encantan los atardeceres de esta ciudad.
Conforme pasan los días, sigo sin saber quién soy, no sé qué me agrada, me desagrada, me hace enojar, me hace feliz, mis intereses... pero supongo que todos pasan por eso... y vaya que he cambiado de mentalidad; por algún momento de mi vida pensé en ser sacerdote, y no sé por qué, ahora, nisiquiera puedo entrar en una iglesia pues ya no siento el mismo respecto de antes y me incomoda estar en una. No me defino como ateo, pues creo en algo, pero aveces dudo, y no sé en qué creer; y eso del budismo y de la iluminación, lo dudo también. Aunque a veces creo que puede resultar cierto, pero la gente se obseciona tanto por ello que sólo llega a ser tan egoísta y pensar en uno mismo, aunque vamos, a como estamos ahora, sólo se puede pensar en uno mismo, cada vez más materialistas, y menos relaciones con la gente; son hipócritas y vacías, sólo queriendo ser aceptadas por la demás gente, estar "in", y por ello, nunca llegas a conocer bien a esa persona, pues es sólo algo material... no sé que me pasa ahora con lo de respecto a la religión o sociedades locas, yo digo que uno no debe de necesitar de nadie que le diga qué esta bien hacer y qué no, uno debe de saber si está actuando mal o bien, y allá la persona con su conciencia...
En fin, pronto terminaré la prepa e ingresaré en universidad, y no sé lo que me esperará, sólo espero que sea bueno y para bien.
Carlos
